Место клизмы изменить нельзя!

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики – визуализация, присоединение, мнемотехника…
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, – обращается к жене – Роза, как называется
клиника, где я лечился?

Читать полностью »

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне уже несколько ночей подряд снится, как крысы играют в футбол! Что мне делать?
Доктор дает ему таблетки и говорит:
- Выпейте и сразу всё пройдет.
- А можно их завтра выпить?
- Ну… можно, а почему завтра?
- А сегодня у крыс финал!

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.
Вдруг голос Юльки: “Там что-то движется!” Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: “Это, безусловно, живой сперматозоид”.
Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть…

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
“мы”.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому
врачу.

Пациент – девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда – значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву “П”!

Народная примета: “Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику!”

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм… А тепеpь больномy.

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте…
-Закончились!!!

На сайте newyearblog.ru можно прочитать гороскоп на 2010 год для всех знаков Зодиака.

Следующий год – год Тигра. Узнать, что ждет каждого из нас в 2010 году можно, прочитав гороскоп на 2010 год.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

- Ну вот, больной – вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо – можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной – хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: “Ран заживление наблюдается.”
xxx: Знаток, блин..

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.